http://daiprisyady.ixbb.ru/ Развилки мнений ru-ru Thu, 19 Mar 2009 12:06:40 +0300 MyBB/mybb.ru http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>хехе... новые аддоны</p> <p>Тыкни для широкоэкранки на картинку</p> mybb@mybb.ru (Admin) Thu, 19 Mar 2009 12:06:40 +0300 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Пишите, задавайте вопросы и вам ответят! приглашайте больше пользователей!</p> mybb@mybb.ru (Admin) Tue, 17 Mar 2009 16:36:11 +0300 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>или отписывайтесь здесь, буду премного благодарен!&#160; :mybb:</p> mybb@mybb.ru (Admin) Tue, 17 Mar 2009 16:28:33 +0300 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: <br />- Простите, пожалуйста, я нечаянно! <br />- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! <br />- Разрешите, я вам помогу! <br />- Ничего, все в порядке, о-о-о! <br />- Я врач, я смогу вам помочь! <br />Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. <br />- Ну как, лучше? <br />- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит! </p> <p>* * *</p> <p>На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате. <br />- Ну что будем делать при такой погоде? <br />- У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. </p> <p>* * *</p> <p>Пришла как-то женщина на рынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит - стоит мужик, а возле него табличка с надписью &quot;Заменитель мужчины&quot;. А на столике стоят пробирки с комарами. <br />Она к нему с вопросом - что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин. <br />- Как же оно действует? <br />- А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. <br />Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его &quot;средство&quot; не действует. <br />- Ждите, сейчас буду. <br />Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки: <br />- Последний раз тебе, зараза, показываю. </p> <p>* * *</p> <p>Париж. 5 часов утра. <br />Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно). Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) <br />Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит: <br />- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж! </p> <p>* * *</p> <p>Разговаривают две подруги: <br />- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! <br />- Вот наверное, паника поднялась? <br />- Да, когда неожиданно зажегся свет. </p> <p>* * *</p> <p>Залив реки. Парень признается в любви своей девушке, а потом говорит: <br />- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час. </p> <p>* * *</p> <p>- Уже столько дней молю тебя о поцелуе. Каменная ты, что ли? <br />- А тебя что, парализовало? </p> <p>* * *</p> <p>- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за... <br />- Закричите? <br />- Зажмурюсь. </p> <p>* * *</p> <p>- Ты целуешься, как сумасшедшая! <br />- Поверь мне, я целуюсь впервые. <br />- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается! </p> <p>* * *</p> <p>- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. <br />- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! </p> <p>* * *</p> <p>Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: <br />- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. <br />- Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл! </p> <p>* * *</p> <p>- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? <br />- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. </p> <p>* * *</p> <p>- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? <br />- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие. </p> <p>* * *</p> <p>- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. <br />- Да? Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме. </p> <p>* * *</p> <p>В переполненном автобусе женщина обращается к парню: <br />- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! <br />- Но что я могу сделать? <br />- Ну сделайте хоть что-нибудь! </p> <p>* * *</p> <p>В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: <br />- Пардон, мсье. <br />- Конэчно хочу! </p> <p>* * *</p> <p>В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: <br />- Ого-го! <br />- Это не ого-го, а ключи от божьего храма! </p> <p>* * *</p> <p>В трамвае женщина спрашивает мужчину: <br />- Вы слазите? <br />- С трамвая выходят, слазят только с женщины. <br />Она промолчала, но, уже выходя, ответила: <br />- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! </p> <p>* * *</p> <p>Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. <br />- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? <br />- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! </p> <p>* * *</p> <p>Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. <br />- Посмотри, какая здесь высокая трава. <br />- На что ты намекаешь? </p> <p>* * *</p> <p>Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку. Оборачивается - полицейский: <br />- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль. </p> <p>* * *</p> <p>Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: <br />- Простите, о чем вы сейчас думаете? <br />- О том же, о чем и вы. <br />- Какой нахал! </p> <p>* * *</p> <p>В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Мужчина и говорит: <br />- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. </p> <p>* * *</p> <p>Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. <br />- Приеду и все мужу расскажу! <br />- Ну и дура! <br />- Ну и смелая! <br />- Ну и память! </p> <p>* * *</p> <p>Парень уговаривает девушку отдаться. <br />- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова. </p> <p>* * *</p> <p>- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт? <br />- А рондо - это куда? </p> <p>* * *</p> <p>Парень загостил у девушки дотемна. Возмущенный отец кричит: <br />- Эй, молодежь! Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? <br />- Вот спасибо! Но разрешите мне сначала домой позвонить! </p> <p>* * *</p> <p>Француженку спросили: &quot;Какие у вас три самых больших удовольствия?&quot; <br />- Кофе - до и сигареты - после. </p> <p>* * *</p> <p>Приходит грузин к врачу. <br />- Доктор, памагитэ, у мэня члэн как бэшеный конь! <br />- ? <br />- Я ему кричу &quot;Стой!&quot; а он не стоит... <br />АФОРИЗМЫ</p> <p>Апофеоз эмансипации - женщина-педераст. </p> <p>Без труда не засунешь и туда. </p> <p>Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. </p> <p>Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине. </p> <p>Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. </p> <p>Будешь тише - дольше будешь. </p> <p>В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно. </p> <p>В женский монастырь со своим усталым не ходят. </p> <p>Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. </p> <p>Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. </p> <p>Взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное. </p> <p>Вино - хорошо, но девочки - лучше. </p> <p>Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами. </p> <p>Все хорошо, что хорошо качается. </p> <p>Второй закон Архимеда: &quot;Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу&quot;. </p> <p>Вчера стоял, а ты пришла сегодня. </p> <p>Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период. </p> <p>Где баба красивей, там и свора кобелей. </p> <p>Где ляжешь, там и слезешь. </p> <p>Главное, ребята, перцем не стареть. </p> <p>Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился. </p> <p>Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной. </p> <p>Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? </p> <p>Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным. </p> <p>Девушки могут все, только некоторые стесняются. </p> <p>Дружба дружбой, но куда девать либидо? </p> <p>Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить. </p> <p>Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь? </p> <p>Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее. </p> <p>Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза. </p> <p>Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский. </p> <p>Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид. </p> <p>Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. </p> <p>Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало. </p> <p>Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое. </p> <p>Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. </p> <p>Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. </p> <p>Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. </p> <p>Жениться надо на сироте. </p> <p>Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга. </p> <p>Женщина - самый крепкий напиток. </p> <p>Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным. </p> <p>Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров. </p> <p>Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. </p> <p>Женщина, говорящая &quot;Нет&quot;, хочет поговорить. </p> <p>Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. </p> <p>Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. </p> <p>Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности. </p> <p>Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. </p> <p>Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом. </p> <p>Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности. </p> <p>Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. </p> <p>Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше. </p> <p>Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. </p> <p>К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса. </p> <p>Как лебедь раком щуку. </p> <p>Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают. </p> <p>Когда двое не доверяют друг другу - они женятся. </p> <p>Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. </p> <p>Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. </p> <p>Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. </p> <p>Кончил мимо - гуляй смело. </p> <p>Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. </p> <p>Кривые ноги плотнее облегают шею. </p> <p>Кто девушку кормит, тот ее и танцует. </p> <p>Кто последний, тот и папа. </p> <p>Курящие люди плохо кончают. </p> <p>Лечу бесплодие методом тыка. </p> <p>Лучшие подруги - как супруги, только без секса. </p> <p>Люби женщину, пока она не раздумала. </p> <p>Любишь кататься, люби и самочек возить. </p> <p>Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. </p> <p>Любовь - это торжество воображения над интеллектом. </p> <p>Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом. </p> <p>Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. </p> <p>Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора. </p> <p>Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена. </p> <p>Между нами ничего не было, даже трусов. </p> <p>Минет - пятнадцать минут тишины. </p> <p>Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать. </p> <p>Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же. </p> <p>Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит. </p> <p>Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться. </p> <p>Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. </p> <p>Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. </p> <p>На войне и в любви все средства хороши. </p> <p>На женщин везет тому, кому есть, на чем их везти. </p> <p>На мосту стояли трое - он, она и у него. </p> <p>На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. </p> <p>Надоели критические дни - смени пол. </p> <p>Настоящего мужчину видно по женщине. </p> <p>Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним. </p> <p>Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит. </p> <p>Не все то грудь, что вздымается. </p> <p>Не все то солнышко, что встает. </p> <p>Не имей сто друзей, а имей всех врагов. </p> <p>Не порно, да задорно. </p> <p>Не так я Вас любил, как Вы кричали. </p> <p>Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. </p> <p>Неваляшка - это девушка, у которой еще не было парня. </p> <p>Нет девушек, которые не дают, а есть парни, которые не умеют просить. </p> <p>Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается. </p> <p>О чем говорит Дон-Жуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром - о своих недостатках. </p> <p>Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. </p> <p>Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно... </p> <p>Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае. </p> <p>От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. </p> <p>Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. </p> <p>Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте. </p> <p>Плати, не ломайся, потом наслаждайся. </p> <p>Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. </p> <p>По настоящему любит не тот, кто все время говорит: &quot;Я тебя люблю!&quot;, а тот, кто все время спрашивает: &quot;Ты меня любишь?&quot; </p> <p>По телефону Вы смотритесь лучше. </p> <p>Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга. </p> <p>Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. </p> <p>Привлекательные женщины отвлекают. </p> <p>Пьянству - бой! Блядству - хуй. </p> <p>Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал. </p> <p>Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми. </p> <p>Связь должна быть без брака! </p> <p>Секс без дивчины - признак дурачины. </p> <p>Семь раз прикинь, один раз кинь. </p> <p>Скажи-ка тетя, ты не даром? </p> <p>Сколько Лен, сколько Зин. </p> <p>Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска. </p> <p>Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу. </p> <p>Слабый пол, а сколько сил отнимает. </p> <p>Случайно в цель попадают только сперматозоиды. </p> <p>Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать. </p> <p>Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие... </p> <p>Телевизоров все больше, а детей все меньше. </p> <p>Теща-целка. </p> <p>Только помни, Золушка: ровно в полночь Tamрax превратится в тыкву. </p> <p>Тому стыдно у кого не видно. </p> <p>Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета после. </p> <p>У влюбленного вырастают крылья, у женатого - только рога. </p> <p>Ударим кулаком онанизма по мировой проституции! </p> <p>Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. </p> <p>Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. </p> <p>Чем больше выбор, тем сложнее выбрать. </p> <p>Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. </p> <p>Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет. </p> <p>Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. </p> <p>Что ломаешься, как девственница после пятого аборта? </p> <p>Что посмеешь, то и пожнешь. </p> <p>Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой. </p> <p>Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. </p> <p>Язык до клитора доведет. <br />ЧЕМ ПОХОЖИ ..?</p> <p>Грудь женщины и игрушечная железная дорога - обе созданы для детей, а играют с ними папы. </p> <p>Женщина и пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, проходит через карман и выходит боком. </p> <p>Здоровый пес и близорукий гинеколог - мокрый нос. </p> <p>Интернет и женщины - нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. </p> <p>Любовь и костер - палку не бросишь - потухнет. </p> <p>Мужчина и клубок - когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается. </p> <p>Оральный секс и политика - одно неверное движение языком - и ты в жопе. </p> <p>Парень и унитаз - либо забит говном, либо занят. </p> <p>Стиральная машина и женские половые органы - засовываешь вещь, а достаешь тряпку. <br />ЧЕМ НЕПОХОЖИ ..?</p> <p>Женщина и бутылка - бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот. </p> <p>Мужские и женские трусы - в мужские засовывают ноги, а в женские - руки. <br />ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО</p> <p>В чем преимущество онанизма перед сексом? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером. </p> <p>Как расположить женщину к себе? Так, чтобы было удобно и вам и ей. </p> <p>Какая должна быть женщина? Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной. </p> <p>Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен. </p> <p>Почему у петуха нет рук? Потому, что у курицы нет грудей. </p> <p>Что самое ценное в женском молоке? Тара. </p> <p>Что такое &quot;два кольца, два конца&quot;? Свадьба гомосексуалистов. </p> <p>Что такое &quot;изумительный лифчик&quot;? Вы его снимаете и изумляетесь: &quot;А где же сиськи?&quot; </p> <p>Что такое &quot;ни дать, ни взять&quot;? Ангина с менструацией. </p> <p>Что такое &quot;секс-родео&quot;? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко &quot;твоя подруга делает это лучше&quot;. И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.</p> mybb@mybb.ru (Admin) Tue, 17 Mar 2009 16:27:15 +0300 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Смотри внимательно, когда пишешь сообщения =)</p> mybb@mybb.ru (Admin) Tue, 17 Mar 2009 15:45:40 +0300 http://daiprisyady.ixbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6